Voici les 20 pires noms jamais donnés à des voitures

#20: La Mitsubishi Minica Lettuce (1989)

Que diriez-vous d'aller à votre date au volant de votre légume-racine, ce soir?

#19: Dacia Duster (depuis 2009)

Est-ce que vous auriez plus de chances à bord d'un... chiffon-dépoussiéreur?!?

#18: Audi e-Tron (depuis 2009)

Il faudrait bien que quelqu'un explique la chose "scatologique" à Audi, qui persiste et signe depuis dix ans avec ses... e-Tron électriques. De quoi dégoûter - les francophones, du moins.

#17: Toyota Celica Tsunami (2004)

Cette désignation aurait pu passer comme du beurre dans la poêle au début des années 2000, mais mauvais karma: Toyota a annoncé cette version spéciale de son légendaire coupé tout juste avant le Grand Tsunami dans l'Océan Indien en 2004. Et la Celica Tsunami de "sombrer" dans le néant...

#16: Dodge Dart Swinger (1976)

Dodge n'a pas hésité à annexer le terme Swinger (échangiste, en français) à son Dart déjà... piquant. Et pourquoi ne l'aurait-il pas fait? En 1976, tout était permis: C'était l'année d'l'amour, c'était l'année d'l'Expo...

#15: Ford Focus / Escort

Comme la Ford Focus est avec nous depuis près de deux décennies, on a un peu oublié que pareille appellation peut vite se transformer en juron. Mais rappelons-nous que sa prédécesseure, la Ford Escort, n'y avait pas échappé non plus!

#14: Mazda LaPuta (1999-2006)

A-t-on vraiment besoin de commenter...?!?

#13: Toyopet Master (1955)

Comme qui dirait: un vent de maître!

#12: Buick LaCrosse (avant 2010: Buick Allure au Canada)

GM savait que LaCrosse pouvait signifier autre chose qu'un sport (quoique...), parce que les Québécois le lui avaient dit. Avant 2010, le constructeur a donc vendu au Canada des... Buick Allure. LaCrosse, Allure: dans cas comme dans l'autre, ça n'a pas été vendeur. La berline va disparaître du portefolio américain l'an prochain...

#11: Chevrolet Nova (années 1960 et 1970)

Un autre exemple qui s'est perdu dans la traduction: en Amérique du Sud, la Chevrolet Nova des années 1960 et 1970 n'évoquait pas qu'un terme astronomique, elle signifiait littéralement que les choses n'allaient pas... Tiens donc.

#10: Tata Nano (2009-2018)

On ne s’en sort pas, quand le fondateur de la compagnie s'appelle Ratan Tata. L'entreprise indienne a fabriqué pendant dix ans la voiture la moins chère du monde, la Tata Nano à 2500$, avant d'en tirer la plogue, faute d'un succès commercial. Tata continue néanmoins de fabriquer plein d'autres items, comme… de la vaisselle. Auto, vaisselle; méchant fit, hein?

#09: Subaru Brat (1978-1994)

Si Subaru a été éclairé avec son nom commercial qui signifie «Pléiades d'étoiles» en japonais, il l'a pas mal moins été lorsqu'il a joué de l'acronyme pour son Bi-Drive Recreational ALL-Terrain Transporter. Car malheureusement pour tout le monde, ça a donné: Brat. Traduction: sale gosse ou petit morveux.

#08: Toyota MR2 (1984-2007)

Puisqu'on est dans les insultes: n'entendez-vous pas «Hé, Merdeux» dans cette désignation qui se veut pourtant sportive? On est loin du Mid-engine Rear-wheel-drive 2-seater que Toyota cherche à évoquer...

#07: Hummer (1992-2010)

Hum: Hummer. Allez voir dans le langage pornographique ce qu'il en est ou... parlez-en à Bill Clinton!

#06: Volugrafo Bimbo (1946)

Définition de Bimbo: «Femme qui met ses atouts en avant, qui joue de son physique et n'a pas peur d'attirer le regard». Parfaite description pour cette belle italienne qui n'existerait qu'en deux exemplaires, n'est-ce pas? Surtout que cette bagnole de 1946 promettait de rendre la vie difficile à son conducteur, avec ses quatre pédales. Oui, oui, quatre pédales: le frein, l'accélérateur, l'embrayage et... le démarreur. Eh bien quoi: on est Bimbo ou on ne l'est pas!

#05: AMC Gremlin (1970-1978)

De toute cette liste des pires noms, Gremlin est celui qui colle le mieux à la voiture qu'il désignait. Parce que dans les dictionnaires, Gremlin - diablotin en français - spécifie qu'on nomme l'homme «à qui l'on attribue le mauvais fonctionnement d'une machine ou d'un appareil». Pas de farce!

#04: Ford Pinto (1971-1980)

À l'époque de notre Gremlin, et dans la même catégorie de petites voitures, la Ford Pinto voulait donner l'image d'un cheval de trait, fort et endurant. Malheureusement pour Ford, au Brésil, le terme portuguais pinto désigne aussi l'organe masculin. 'Tite Pinto…

#03: Fiat Ritmo (1978-1988)

Que dire de la Fiat Ritmo - les règles menstruelles, dans l'argot espagnol? De quoi passer un mauvais quart d'heure...

#02: Hyundai Excel (1985-1994)

Lu sur le web: «Microsoft fabriquait des chars, avant?» Et la cyber-réponse de fuser: «Oui, elles étaient de couleur... Écran Bleu!»

#01: La Jamais-Contente (1899)

À tout seigneur, tout honneur, voici notre préférée: la Jamais-Contente. De fabrication belge, cette voiture électrique aura été la toute première automobile de l'histoire (c'était à Paris, au printemps 1899) à franchir la barre des 100km/h. Ouais, bon, ça fait un méchant bail. Quand même: on vous laisse le soin de clore ce beau palmarès des pires noms automobiles avec la joke que cette Jamais-Contente vient de (c'est sûr!) faire naître dans votre esprit...