Que devrait conduire le Père Noël?

Le Père Noël est… vert!

Vous ne le saviez pas? Les Grands qui viennent de se réunir à Cancun afin de discuter de l’environnement en sont venus à une conclusion : le Père Noël devra remercier ses P’tits Rennes au Nez Rouge et jeter son dévolu sur un moyen de transport plus moderne.

Plus moderne? Soit, nous lui conseillons alors de se tourner vers… la Nissan Leaf. Non seulement cette voiture 100% électrique n’émet aucune flatulence polluante, mais elle est tout à fait silencieuse. Voilà un net avantage pour celui qui veut s’introduire de nuit dans les résidences, cheminée après cheminée, sans ameuter tout le voisinage.

Pourquoi la Leaf, et pas une autre électrique? Parce que contrairement à la Smart ForTwo électrique ou à la Tesla Roadster, la Leaf est assez spacieuse pour recevoir beaucoup, beaucoup de consoles Nintendo Wii. Qui plus est, elle offre cinq – et non deux – places. La belle affaire, dites-vous?

Et comment : la banquette arrière est devenue indispensable depuis la fois où les Lutins se sont tellement saoulés qu’il a fallu les ramener en catastrophe au Pôle Nord. Dommage qu’Opération Nez Rouge ne couvre toujours pas ce territoire…

La Nissan Leaf propose un autre grand atout pour le Père Noël, en prévision de sa longue nuit de veille : un système de navigation qui, à l’écran de bord, établit une circonférence autour du point où la voiture se trouve… jusqu’aux distances accessibles avec la charge électrique restante.

Le hic : chaque autonomie de 160 kilomètres de la Leaf commande une recharge de plus ou moins huit heures. C’est dire qu’uniquement pour faire le tour de la terre (et on ne parle même pas d’un détour en Australie ou à Kuujjuarapik), la Leaf devra subir deux mille heures de recharge – soit l’équivalent d’être « ploguée » pendant trois mois.

Mais bon, le Père Noël n’en est pas à un miracle près, n’est-ce pas?

Le Père Noël est… macho!

Notre suggestion de conduire une Honda CrossTour a bien fait rire le Père Noël, d’un rire joyeux et tonitruant. Nous étions un brin insultés de cette réaction, il faut vous l’avouer. Après tout, nous l’aimons bien, cette Accord « hatchback » équipée « full au bouchon ». Mais bon, force est d’admettre que le Saint-Nicholas passerait difficilement inaperçu au volant d’un véhicule qui n’a trouvé que 1893 preneurs au Canada cette année.

Goguenard, le Père Noël nous a ensuite demandé : «Avez-vous d’autres suggestions farfelues comme ça?» «Euh…, bien sûr! avons-nous répondu. Que diriez-vous d’une Chevrolet Camaro SS ou d’une Dodge Challenger SRT-8?» Nous pensions en être quittes pour une autre slave de rires…

À notre grande surprise, notre recommandation n’a pas été rejetée du revers de la main gantée de blanc. Bien au contraire… Pourtant, dans les tempêtes polaires, ces Muscle Cars à propulsion risquent de donner pas mal de fil à retordre à celui qui a plutôt l’habitude de traîneaux sur patins. Mais que voulez-vous, derrière notre Père Noël bienveillant se cache un p’tit côté macho qui le fait piaffer d’impatience à l’idée d’éperonner des moteurs V8 de plus ou moins 425 chevaux…

Le Père Noël est… James Bond!

Trêve de plaisanterie : notre Père Noël a non seulement besoin d’être rapide, il veut être à la toute dernière page technologique. C’est pourquoi nous lui proposons la voiture de… James Bond, évidemment adaptée à ses besoins bien particuliers.

Pour l’occasion, l’Aston Martin DBS troquerait son lance-roquettes pour un lance-cadeaux, avec GPS intégré s’il-vous-plaît. Ainsi, le Père Noël n’aurait plus à s’extirper de son carrosse à chaque résidence; il n’aurait qu’à actionner la télécommande pour que le bon présent soit catapulté dans la bonne cheminée.

Au tableau de bord du bolide, l’écran de navigation retransmettrait les images environnantes pour faciliter les manœuvres de conduite et une fois le mode recul engagé, les tonalités de « Vive le Vent » résonneraient allègrement dans l’habitacle.

À la console, une commande actionnerait le revêtement « camouflage » qui, en moins de deux, permettrait à la voiture de se faire passer pour un courant d’air. On est tous d’accord, l’incognito devient essentiel lorsqu’un gamin menace de tirer à boulet rouges sur le Père Noël, parce qu’il n’a pas reçu son Ipod 32 gig…

Enfin, parce qu’il faut aider notre Homme bedonnant à rester éveillé tout au long de sa nuit de labeur, l’Aston Martin serait dotée d’un dispositif détectant l’envie de sommeiller – dispositif qui ferait alors s’extirper de la boîte à gants… une machine à café Espresso.

Oh, vous vous demandez ce qu’est ce petit tuyau qui pendouille tout à côté? Un alcootest. Juste pour dissuader le Père Noël de prendre un dernier verre pour la route…